Yo quiero...

1. Hacer salto en paracaídas.
2. Comprarme un bajo nuevo.
3. Comprarme una guitarra.
4. Salir mas.
5. No gastar tanto.
6. Conocer gente interesante.
7. Terminar de bajar Family Guy.
8. Terminar de bajar House M.D.
9. Conseguir un mejor empleo.
10. Conseguir un empleo donde no haga nada.
11. Entender a una mujer, con una me alcanza
12. Entrar al conservatorio este año.
13. Ponerle un mejor nombre al blog.
14. Aprender a tocar mejor
15. Comprarme un violín
16. Comprarme un contrabajo.
17. Decidir cual de los dos anteriores estudiar en el conservatorio.
18. Dejar de enojarme por cosas banales.
19. Recorrer una distancia estúpida.
20. Estar en una orgía.
21. Golpear a alguien solo por placer (si, doy asco)
22. Comer únicamente helado por un día.
23. Hacer ejercicio.
24. Tener sexo con una completa desconocida. (cuidándome, of course)
25. Entender a mi madre.
26. Entender a mi padre.
27. Entender a mi/s hermano/nas.
28. Caerle mejor a ciertas personas.
29. Encontrar mas maneras de molestar a ciertas personas.
30. Hacer un regalo realmente lindo, no algo simple que tengan que poner cara de -Ah, me regalo esta cosa y tengo que poner cara feliz-.
31. Probar marihuana una vez mas.
32. Ver Wall-e
33. Ir a un recital grosso.
34. Tocar en una banda una vez más.
35. Tocar en vivo una vez más.
36. Leer la teoría de la relatividad
37. Leer "los Miserables"
38. Ver la obra de teatro.
39. Ver la película.
40. Leer "El Conde de Montecristo".
41. Ver la película. (no se que versión es mejor)
    
42. Leer otro libro de Sade.
43. Ver la película de Sade.
44. Probar un alucinógeno.
45. Nadar de punta a punta una pileta olímpica.
46. Correr un km sin morir en el intento.
47. Dejar de sonarme los dedos por puro placer.
48. Dejar de asociar todo al placer.
49. Agrandar mi dvdteca.
50. Leer más.
51. Ver todos los capítulos de Los Simpson.
52. Dejar de ser tan odioso
    
53. Ser más odioso.
54. No ser contradictorio.
55. Entender como en julio acabo de atrapar a un mosquito.
56. Hacer algo impresionante, no se que, pero que sea impresionante.
    
57. No ser tan inocente a veces.
58. No ser tan malvado.
59. Comprar un wah-Wah
60. Dejar de jugar con mi porta tarjeta, me lastima los dedos.
61. Conseguir monedas para el viaje al laburo.
62. Bajar mi ego.
63. No bajar demasiado mi ego
64. Ser mas grosso.
65. Ver un recital de Madonna (quiero ver que onda la mina en vivo)
66. Mejorar mi caligrafía.
67. Mejorar mi ortografía.
68. Mudarme solo a un depto de dos ambientes, cocina y baño. (pero para otro año)
    

Bueno, creo que eso es todo por ahora. Igual estas son para este año. luego a fin de año copio esto y tacho las que ya hice.
Suerte, sean felices.

P.D.: Esto es para este año, excepto la 68.

Seguridad y demas yerbas

Hoy tuve una charla con la señorita X, no voy a revelar su nombre para molestarlos.
En cierto momento de la charla le di mi cel a la señorita X, a lo cuál me respondió -¿Sabes que yo puedo ser Ramón, verdulero de 37 años?- supongo que todos entienden el sentido, sino busquen que alguien lo explique, en fin, como venía diciendo, luego de eso siguieron un par de chistes al respecto y luego de eso le dije a la señorita X que darle mi celular a ella representaba el mismo riesgo que dejar mi MSN en un foro, blog o comentario.


Ahora mi pregunta a ustedes, mis fieles lectores (o sea Halle, jajaja.) ¿creen que tengo razón, o simplemente estoy alucinando otra vez?

El dinero y yo.

En realidad en esta entrada no voy a hablar mucho del dinero, solo voy a hacer un comentario de como lo perdí.
Resulta que en mi laburo laburamos (valga la redundancia) con bonos (no, no el de U2) (si, apesta), y para ganarlos tenemos que tener buena calidad, atención al cliente, saber reconocer el problema rápido, cantidad de llamadas, etc. Yo tengo una calidad de 90/95, no recuerdo cuanto exacto, tengo buena atención al cliente, aunque los odio, pero tengo un promedio de llamadas de 6.84 por hora. Esto me desacredita para el bono, si tan solo hubiera metido una llamada mas por hora me habría llevado unos 300 mangos de bono.
Me molesto mucho, o sea, tengo una calidad de la puta madre, resuelvo los problemas rápido, pero no me llevo nada por que no metí 7 llamadas mínimo, si me decís que el promedio es de 6 por hora es una cosa, pero 6.84, Come On Man.

Bueno, ya esta me descargue, espero que los lectores del blog anterior me encuentren, se que uno lo tengo asegurado, Halle, sos un capo, un abrazo.

Suerte y sean felices.

me mude...

Me tuve que mudar a otra dirección, larga historia. Se las trato de hacer corta, el nombre que le puse es el de la banda con la que iba a tocar, que quedo en la nada por ahora. Hoy me habla el que creo la banda y me dice que esta registrado el nombre y que no podia usarlo por dicho motivo.
En realidad no era tan largo, pero pensar en 5 minutos un nombre totalmente nuevo me volvio loco. En fín, la nueva direccion es esta. http://darkgame88.blogspot.com disfrutenme desde aqui.

No estoy en Google

Hoy estaba tan a la flatulencia que decidí buscar mi nombre en Google.
No estaba, me sentí deprimido, estaba mi hermano, mi tío, mi primo, mi prima y seguramente otros parientes y personas con mismo apellido, pero no yo.
Ahrgh, me dan ganas de quemar la central de Google, ahora estoy molesto.


Ya esta, ya se me paso, si, me enojo fácil y me desenojo mas fácil aún, depende la situación.

En fin, nada mas, solo eso. Me voy a chatear, escuchar música, ver House, o alguna serie copada.
Sean felices.

Folk Metal

El post anterior me dio ganas de escuchar mas cosas, explorar los distintos tipos de música que hay en el mundo, decidí empezar con el Folk Metal, es uno de los géneros que nunca escuche con detenimiento como para poder brindar una opinión certera y/o válida para el ambiente musical.

Empecé con una banda llamada Heidevolk, estuve averiguando un par de cosas al respecto de la banda.
Son de los países bajos, la mayor parte de sus letras están inspiradas en la mitología germánica (no se si existe tal palabra, pero la uso igual) y la formación de la banda es de 2 voces, 2 violas, bajo y batería. En una formación anterior tuvieron un violín.

Les dejo un pequeño vídeo para que disfruten.



Me estoy bajando dos discos, después los escucho y les digo que onda, pero por lo que escuche, ambos discos la van a romper.

La historia de La Princesa, el Caballero y el Dragón, según la música.

Buenas noches, debo, primero que nada, admitir que este siguiente texto es un cruel y vil robo a "Negociando la existencia". Todos los honores van para ella, que lo publico, aunque creo que se lo paso un amigo, no se de donde nació esto, igual lo importante es que es genial. Disfrútenlo.

La historia del Caballero, La Princesa y el Dragón.

THE METAL STORY

POWER METAL
El protagonista llega al castillo en un caballo blanco alado. Escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos y hacen el amor.

TRUE METAL
El protagonista llega al castillo, vence al dragón en una batalla utilizando su espada. Y bañado en sangre de dragón lo hace con la princesa.

THRASH METAL
El protagonista llega al castillo, pelea con el dragón, salva a la princesa y se la tira.

HEAVY METAL
El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón, se toma unas birras con la princesa y después lo hacen.

FOLK METAL
El protagonista llega al castillo con amigos tocando el acordeón, con gaitas, violines y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido después de tanto danzar. Luego se van... sin la princesa.

VIKING METAL
El protagonista llega al castillo en un navío. Mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y lo prende fuego antes de irse.

DEATH METAL
El protagonista llega al castillo, mata al dragón, se coge a la princesa, la mata y se va.

BLACK METAL
Llega a la madrugada, en medio de la neblina. Mata al dragón y lo empala en la entrada del castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual antes de matarla. Después, descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón.

GORE METAL
Llega, mata al dragón, sube al castillo, se coge a la princesa y la mata. Después se la vuelve a coger. Le saca los intestinos, le quema el cuerpo y se la coge de nuevo.

DOOM METAL
El protagonista llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida. El dragón se come el cadáver del protagonista y después se come a la princesa.

NÜ METAL
Llega al castillo, se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho mierda. Huye y encuentra a la princesa. Le cuenta su trágica infancia. La princesa lo cachetea y se van a buscar al protagonista de HEAVY METAL. El protagonista de NÜ METAL se toma un prozac y se va a grabar un disco de ¨The Best Of".

ROCK AND ROLL CLÁSICO
Llega en una moto fumandose un troncho y se lo ofrece al dragón, que resulta ser su amigo. Luego acampa con la princesa en el lugar más apartado del jardín del castillo y después de mucho sexo, drogas y rock`n roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito.

PUNK
Le tira una piedra al dragón y huye. Pinta la ¨A¨ de anarquía en un muro del castillo. Le hace un peinado tipo ¨mohicano¨ a la princesa y abre un kiosco de ¨fanzines¨ en un pasillo del castillo.

PROGRESIVE METAL
Llega, y toca un solo virtuoso de guitarra de 27 minutos. El dragón se mata por su cuenta después de sufrir tanto aburrimiento. Va a donde está la princesa, y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el ultimo año en el conservatorio. La princesa huye buscando al protagonista de HEAVY METAL.

HARD ROCK
Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y la princesa.

GLAM METAL
Llega al castillo. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, se roba la laca y el lápiz de labios de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosa y de hacerse claritos.

METAL ARGENTO
El protagonista llega y se enfrenta al dragón con un palo, porque no tiene guita para una espada; pero no logra vencerlo. Sin embargo, como el dragón aprecia su aguante y su esfuerzo, lo deja pasar. Llega a la torre; pero como ve que la princesa no tiene tatuada la "H" ni esta toda de negro y con tachas, la trata de careta y falsa; y la mata. Luego vuelve con el dragón, toman unas birras y se quedan borrachos, tirados en la esquina del castillo. Una vez recuperados se van a seguir juntos la lucha por el metal.

Ese es el texto original, yo le quiero agregar uno

Cumbia villera
El pibe llega y cuando ve al dragón corre y le grita desde lejos que lo va a "re caga' a palo'", va a buscar a sus amigos, llegan y el dragón los saca volando a patadas. Después van y se jactan de que le ganaron al dragón enfrente de la princesa, la princesa mira por la ventana y ve al dragón durmiendo su siesta... los saca rajando a escobazos.

No es tan bueno como lo otro pero me reí con esa pelotudez que escribí.

Agregado de mi amigo Gastón.

METAL NEO CLASICO
El protagonista ''el gordo'' llega se come al dragón y le muestra lo rápido que toca la viola a la princesa...
Ella mas tarde se da cuenta q es un eyaculador precoz y lo deja.

Suerte y sean felices.

R.P.L.R.D.N. Nº10

Esta noche les doy la...

Regla para la ruptura de un noviazgo nº 10.

No podrás hacer cosas por despecho, entre las cuales se encuentran, hacerte un tatuaje, acostarte con esa persona con la que nunca antes habrías pensado hacerlo, tratarla de trola o mofarte del tamaño de sus genitales o ponerte en pedo todas las noches.

Esto es todo por ahora, estoy corto de imaginación ya. Acepto sugerencias y ayudas.

Quiero agradecer a todas las personas que me ayudan con este blog y a los que firman, muchas gracias.

R.P.L.R.D.N.

En esta entrega les doy la...

Regla para la ruptura de un noviazgo Nº9

Si te encuentras con tu ex en la calle, boliche, bar, etc. Tienes prohibido ignorarlo/a para hacerlo/a sentir mal. Podrás llevar una charla con tu ex-pareja, pero tienes prohibido lloriquear acerca de cuanto lo/a extrañas.

Esto es todo por hoy. Sean felices

R.P.L.R.D.N. Nº7

En esta ocasión les presento la...

Regla para la ruptura de un noviazgo Nº7

No podrás poner poner nicks alusivos a la ruptura pasado el período post-ruptura. Tampoco podrás poner nicks mentirosos como "No te necesito" cuando en realidad te mueras por que te llamen.

Regla para la ruptura de un noviazgo Nº8

Eliminar a tu ex de tus contactos de msn con el objetivo de que el/ella visite "quientedesadmitio.com" para que vea que estás molesto y trate de hacer algo por revertir la situación, está prohibido (and it's... wait for it... LAME!!).

Bueno esto fue todo por ahora. Volveremos con más después de este corte....
AAAAHHHH ME CORTE EL DEDO, AHHHHHH

Feliz cumpleaños

Esta noche cumple 20 años mi amigo Juan. Lo conozco desde hace bastante tiempo, compartimos gustos por la tecnología y los simpson, así como otras series e televisión y siempre tenemos algo que charlar o boludear.

Juan, te deseo un feliz cumpleaños y espero que pueda ir al recital mañana. Un abrazo pibe, cuidate y que seas feliz.

Foto del homenajeado para la próxima, ahora no encuentro ninguna.

Un abrazo.

Sobre el autor...

Todo el mundo lo hace, así que yo tambien. En esta entrada voy a comentar un poco de mi.
Me llamo David Ariel, tengo 19 años, soy alto, pelo largo, normalmente trenzado, uso bandanas, tengo tres, despues subo unas fotos de ellas.
Entre mis gustos se encuentran el cine, las películas, las series, la lectura, los juegos, el arte, la tecnología y por sobre todas esas cosas la música.
Soy músico, toco el bajo desde hace unos 4 años y unos meses, lo adoro muchísimo, mucha gente considera que toco muy bien, otros consideran que toco bien y otros consideran que toco para el orto, normalmente estos últimos son, o seres con muy poca noción de lo que es la música o gente que odia la manera en la que toco. Tengo un estilo muy particular, una mezcla de guitarristas como Steve Vai y John Petrucci, con muchos efectos a lo Robert Fripp o Tom Morello y la forma de tocar de Billy Sheehan, entre todas estas mezclas, estas pruebas e intentos logre definir mi estilo bastante particular. Entre mis equipos tengo dos bajos, un Faim estilo Jazz Bass y un Yakim estilo Yamaha, en efectos uso una pedalera Zoom 607 con pedal de expresión, el mes que viene agregare un Wah-Wah o un pedal de distorsion. Tambien tengo un Marshall de 40W para viola y un nativo de 40W para bajo. Los estilos que me gustan son muy variados, depende mucho del día y del humor. Puedo escuchar jazz todo un día, así como otro escucho solo progresivo o metal.
Entre las bandas se puede nombrar Godsmack, Dream Theater, Sonata Arctica, Pain Of Salvation, King Crimson, Queen, Peter Gabriel, Rush, Evanescence, Red Hot Chilli Peppers, Black Sabbath (algunos temas), Spin Doctors, etc.

Tambien disfruto mucho salir a caminar, charlar con amigos, tomar algo en paz, tomar helado, tomar tragos, probar cosas nuevas, divertirme, llorar de la risa y pasarla bien.
Odio el día del amigo, el día de la primavera, los cumpleaños y otros festividades en donde la gente solo se acuerda de uno por que el día lo amerita y que despues de ese día no muestran la cara ni aunque necesites un litro de sangre.

Entre las series que me gustan pueden visitar la entrada "series" y verán que es lo que me gusta masomenos, pero agrego un par, como ser Family Guy, The Simpsons, The IT Crowd, Extras, etc.
Con las películas soy bastante raro, puede gustarme casi cualquier cosa, mientras que tenga un argumento sólido y tenga partes interesantes me la banco. Normalmente no me gusta el cine argentino y las peliculas latinoamericanas tuve la mala suerte de no encontrar nada interesante hasta ahora. Me gustan las peliculas cómicas francesas, entre las cuales recomiendo "La cena de los tontos" y "Padre e hijos", tambien me gusta el cine Hollywoodense, aunque todos digan que es mas de lo mismo, y tienen razón, me gusta.

En cuanto a tecnología me gusta todo, no comprendo algunas cosas, pero gustar me gusta.

Bueno, por ahora creo que es suficiente, ademas que son las 03.03 AM y tengo sueño, ademas que no hay nadie en el msn, así que no tengo mucho que hacer.

R.P.L.R.D.N. Nº 5 y 6

Buenas noches, en esta ocasión les traigo las RPLRDN numero 5 y 6.

Regla para la ruptura de un noviazgo Nº5

Podras pasar por las "5 etapas"(Negación, enojo, regateo, depresión, aceptación) solo si la relacion fue muy seria, siendo "muy seria" solo considerado si habia planes de matrimonio, familia o vivir juntos.
Si la relación es medianamente seria unicamente podras pasar por 3 etapas (Negación, depresion aceptación).
Si la relacion fue poco seria podras pasar unicamente por dos etapas (Negación y aceptación).

Regla para la ruptura de un noviazgo Nº6

No podras ponerle el nombre de tu ex-pareja a tu mascota, nunca jamas. Dado que despues de las etapas odiaras haberlo hecho.


Bueno, sean felices y diviertanse.

Arnet

Buenas, en esta ocasión voy a comentarles algo, entre las visitas que tuve hubo una de un individuo que informaba que estaba conectado con arnet pero no navegaba.
Les voy a dar las soluciones básicas para ese inconveniente.

NdE: Estas soluciones están descritas para Windows Xp, un Modem dual y una conexión a través del cable RJ-45.

Solución Nº1

Verifique que el nombre de usuario sea el suyo y no telecom@telecom. Si no sabe su nombre de usuario y contraseña, primero, jodase por no anotarlo en un papel, nabo, y segundo comuníquese con el servicio técnico de arnet para que un pobre operador, cansado de atenderlos a ustedes los clientes, va a hacer su mayor esfuerzo por parecer amable y darle los datos correctos.
Para conectarse a Internet debe ingresar, con Internet Explorer, Mozilla Firefox o el navegador que usted use, al 10.0.0.2 (conocido de ahora en más como Puerta de enlace), si no puede ingresar aquí proceda a partir de 4 y luego a partir de 2.
Solución Nº2

Conectese a Internet presionando el botón conectar o marcar. Si no sabe como conectarse a Internet lea el manual, vamos, los libros no muerden. Si continua con dudas comuníquese con MDA (Mesa de ayuda).

Solución Nº3

Si luego de conectarse a Internet siguiendo los pasos 1 y 2 no puede navegar diríjase al símbolo del sistema, es la pantalla de DOS, Si señora, esa pantalla negra con muchas letritas. Abra el DOS y escriba "telnet www.google.com 80", no señor, no debe introducir las comillas. si luego de unos momentos la pantalla se pone en negro pase a el paso 4, si aparece un cartel que dice "No se puede abrir la conexión al host, en puerto 80: Error en la conexión" quiere decir dos cosas, o su puerto 80 esta bloqueado o escribió mal todo. En caso de haber escrito bien, comuníquese con un tecnico particular para que le indique como habilitar el puerto 80.

Solución Nº4

Si el puerto 80 esta habilitado es posible que la dirección IP, la mascara de subred, la puerta de enlace o los servidores DNS (Domain Name System, no, no tiene que recordar esto usted señora) no estén funcionando correctamente (descuide, tampoco tiene que entender esto). Lo que vamos a hacer es cambiar esos DNS manualmente. Nos dirigimos a Panel de control, luego a conexiones de red, dentro de ella vamos a hacer click con el botón derecho sobre conexiones de red y seleccionamos Propiedades. En la ventana nueva buscamos el protocolo de Internet TCP/IP, lo seleccionamos y presionamos el botón propiedades una vez mas, se desplegara una ventana en donde debemos seleccionar la opción "Utilizar la siguiente dirección IP", luego en el campo Dirección IP ingrese los números 10.0.0.1, en Mascara de subred ingrese 255.255.255.252 y en puerta de enlace debe poner 10.0.0.2.
Luego pasamos a los Servidores DNS, en el preferido debe poner 200.45.191.35 y en el secundario 200.45.191.40. Luego de esto intentaremos navegar.

Si no navega vamos a...

Solución Nº5

Verificar que el mdm responda correctamente, ingresamos al símbolo del sistema, paso 3, y escribimos "ping 10.0.0.2", eso nos dara una respuesta del mdm, si da una respuesta positiva, es decir que envió y recibió los 4 paquetes es un problema del servicio, se comunica con MDA e informa al respecto, sin elevar el tono de voz, sin tratar mal al operador y si el mismo insiste en hacer estas pruebas debe continuar tratándolo bien, por que es nuestro trabajo hacer pruebas, así que no joda. Si la respuesta del Modem es negativa, es decir que no recibió los 4 paquetes, se comunica con nosotros e informa al respecto, dado que es necesario una cita técnica.


Bueno, con eso tienen para rato, espero lo hayan disfrutado y les sirva de algo. Si quieren criticar el servicio de Arnet háganlo, si quieren insultarme a mi, tambien háganlo, pero no esperen una actitud tranquila, en el trabajo tengo que portarme bien, en mi blog puedo decir lo que quiero.

Un abrazo y sean felices.

R.P.L.R.D.N. Nº4

En este pequeño post voy a publicar la 4º regla para la ruptura.

Regla para la ruptura de un noviazgo Nº4

Tienes prohibido escuchar "esa canción" que te hace acordar a el/ella durante el periodo post-ruptura (verificar R.P.L.R.D.N. Nº1). Durante el periodo Ruptura podrás escucharla un máximo del 10% del periodo en si (por ejemplo: 10 días de periodo de ruptura te permiten escuchar la canción una sola vez).

Bueno, eso es todo por esta entrada, ando corto de imaginación para estas cosas. Mas tarde veré si actualizo con algo mas.

Buenas noches y sean felices.

Batman: The Dark Knight, The Imax Experience

Buenas, ¿cómo va?, espero que todo en orden.

Esta noche les traigo la review de la peli de Batman, que no solo la fui a ver al cine, si no que fui a cine de pantalla gigante. 21 Mts. de altura por 26 Mts. de ancho, es una bestialidad.

Bueno, primero que nada hablemos de la película. Continua donde termino Batman Begins, mostrando como nuestro amigo Bruce Wayne (Christian Bale) lleva su doble vida de multimillonario excentrico que gasta sus dolares en comprar restaurantes, autos último modelo y citas con famosas y su vida de luchador del crimen. En esta ocasión se enfrenta contra The Joker interpretado por el grosso de Heath Ledger y contra Harvey "Two Face" Dent, interpretado por Aaron Eckhart. Ambos interpretan su papel a la perfección, sobre todo Ledger, que no esta a la altura de Jack Nicholson (Hizo de The Joker en la Batman de Tim Burton) pero se lleva merecidamente un premio, la locura que le da al personaje y la onda que le puso lo hacen meritorio de un premio enorme, lástima que murió luego de finalizar el rodaje.
Harvey Dent es el abogado penalista favorito de ciudad gótica que por un accidente termina convirtiéndose en Harvey "Two Face" Dent y pasando a ser el enemigo de Batman.
Luego tenemos a Alfred, interpretado por Michael Caine, James Gordon (el policía) interpretado por Gary Oldman, Lucius Fox interpretado por Morgan Freeman y a Rachel Dawes interpretada por la hermosa Maggie Gyllenhaal. Cada uno muy bien en su papel.

No les pienso contar mucho de la historia, de hecho no pienso decir nada de la historia.
Los vehículos son muy buenos, tenemos la oportunidad de ver el ya conocido Batimovil y veremos por primera vez la Batimoto. El equipamiento de Batman es un poco mas avanzado que la anterior película, de hecho bastante mas avanzado, que fue un punto que me molesto un poco, pero no mucho.

En definitiva, tienen que ver la película, sobre todo con amigos, pochoclo, caramelos, bebidas varias y silencio total, solo el de la película.

Ahí termina la review de Batman: El caballero oscuro. Obviamente la noche no termino ahí, después de eso fuimos a comer pizza con Javier, Emilio, Emilio, (si, había dos) Diana, Matias (mi primo) y Nick (mi hermano), después nos quedamos charlando mucho y finalizamos la noche con dos partidas de bowling en las cuales, para ser la primera vez, me fue bastante bien.

Bueno, gracias por leer, espero sus comentarios y sean felices.
Disculpen las posibles faltas de ortografía.

Regla para la ruptura de un noviazgo (R.P.L.R.D.N)

Buenas noches, ¿como se encuentran?, espero que bien y espero que hayan disfrutado la entrada anterior.

En esta ocasión les ofrezo la regla para la ruptura de un noviazgo, de ahora en mas conocida como R.P.L.R.D.N.

Regla para la ruptura de un noviazgo Nº3

Tienes prohibido terminantemente mirar una película de Disney por el hecho de que te hace acordar a tu noviazgo, podrás verla por diversión, por estar con un pariente de edad no muy avanzada, pero esta prohibido fuera de esas circunstancias.

Le quiero expresar mi agradecimiento a las personas que están colaborando con estas reglas, cuyos nombre no daré por razones mas que obvias, no los recuerdo.
Nah, mentira, no lo hago por que no hace falta, esas personas lo saben.
Un abrazo, sean felices.

Formas de hacerle pasar verguenza a una amiga

Buenas noches, en este post voy a describir las maneras en las que les hice, les hago y les haré pasar vergüenza a mis amigas, no son muchas, pero voy a tratar de explicar las que mejor resultado dieron.

Forma de hacer pasar vergüenza a una amiga Nº1:

la primera forma de hacer pasar vergüenza a una amiga es comprarle un articulo de lencería y/o juguete sexual, ustedes creerán que es simple hacer eso, pero si le agregas los "condimentos" adecuados podes hacer que su cara estalle por la cantidad de sangre que subió a su cabeza.
Lo importante es llevarla al lugar donde compras el articulo en cuestión, aclararle al que lo vende que es para ella, que lo elija personalmente y que lo lleve en una bolsa transparente.
Una variante es regalarle el articulo en una reunión de amigos.

Forma de hacer pasar vergüenza a una amiga Nº2:


La segunda es mas complicada requiere de buen estado físico y muchas ganas de joder a tu amiga, consiste básicamente en una humillación pública, dependiendo de los sentimientos de ambos. Consiste en esperar que se suba a un colectivo, tren, auto, moto o cualquier otro vehículo y correr unos metros al lado del vehículo en si expresando amor de manera poco sana, sobre todo con gritos y besos al aire.

Forma de hacer pasar vergüenza a una amiga Nº3:

Esta tercera forma consiste en contar esa experiencia de tu amiga, que no le contó a nadie mas que a vos, por que es extremadamente vergonzosa y si es posible contarlo fuerte, frente a sus padres y amigos. simple, pero efectiva.

Forma de hacer pasar vergüenza a una amiga Nº4:

Contarle a tus amigos y a los suyos de aquel día en el que te pidió el buzo, campera, tapado, etc. Para tapar la mancha que su "amiga" le dejo. Simple pero efectiva también.

Forma de hacer pasar vergüenza a una amiga Nº5:

Y la última forma que nombrare hoy, es encerrar a tu amiga en un closet, armario, habitación pequeña con varias personas de sexo masculino y decirle a sus amigos que esta de fiesta adentro de la habitación.

Muy bien, esto es todo lo que se me ocurre de como hacerle pasar vergüenza a una amiga, por ahora, ya vendran mas con el tiempo.

Aclaración: Todas estas maneras de vergüenza han sido puestas a prueba por mi y puedo confirmar sus resultados.

A veces soy malo...

El motivo de esta entrada es muy simple, es contarles una pequeña anécdota de mi salida de ayer.
Después del cine, fuimos a ver "Batman: The Dark Knight", nos fuimos a comer al patio de comidas del Imax (si, fui al Imax, después cuento de esto). Cuando estábamos en el patio de comidas, charlando, riendo y boludeando (sobre todo boludeando) se sientan unas chicas cerca de nuestra mesa, cada una con su respectiva botella de cerveza de 500 CM3. Una de ellas saca un destapador y lo empieza a usar al revés, entre las tres tardaron mínimo 5 minutos en abrir las botellas, después de que las abrieran, me levanto, me acerco y con toda la onda que puede llegar a tener un repulsivo ser como yo les digo -Disculpen chicas, pero la cerveza, era a rosca.- y me fui, obviamente me miraron con cara de malos amigos y estoy seguro expresaron una opinión negativa de mi persona, mi físico o mi voz.

En fin, este es el motivo por el cual, a veces, soy mala persona.
Sean felices.

Reglas para la ruptura de un noviazgo.

Buenas noches mis lectores, ¿cómo están?, espero que bien. Yo me encuentro bien, acabo de llegar del trabajo, bueno, hace un rato largo. Trabaje el día del amigo, entre que no me gusta mi trabajo, no me gusta trabajar los domingos, no me gusta el día del amigo y que no tenía ganas de trabajar fue un día bastante aburrido, en algunos momentos... Pero ahora no les voy a contar los puntos altos o bajos de mi día, ahora les voy a contar otra cosa.

Hace unos días establecí, durante una conversación con mi madre, la regla para el lloriqueo post-ruptura y de ahí que decidí escribir mas reglas, pero por ahora nada mas está esta en mi mente.

Regla para la ruptura de un noviazgo Nº 1.

El dejado tiene derecho a quejarse, como máximo, el 10% del tiempo que salió con su ex-pareja en caso de una relación seria.
En caso de que la relación no sea seria, solo podrá quejarse un 5% del tiempo que ha salido con dicha persona. Si uno lo desea puede dejarlo antes

Regla para la ruptura de un noviazgo Nº2

En caso de que el dejado supere el tiempo máximo para quejarse sus amigos se verán obligados a llevarlo de prostitutas, o en el caso de mujeres, de llevar a su amiga a tomar algo, ver strippers y darle con un caño al ex de la susodicha.

Ahora, hablando en serio, no digo que uno no se pueda sentir mal después de romper con su pareja, es horrible, lo he pasado hace poco y se que apesta. Solo hago esto con puro objetivo de entretener... me.

Mas "Reglas para la ruptura de un noviazgo" en las próximas entradas.

MP4

Me compre un MP4. Si, soy lo suficientemente forro como para refregarselos en la cara.
No, hablando en serio, fue una adquisición interesante. Es un MP4 de 4 Gb de espacio, con resolución de 128X96 Pixels, pantalla de 1.8", radio, E-book, grabadora de voz y varias cosas interesantes.
No soy de esas personas que puedan hacer una review interesante de un equipo, no soy objetivo, además que me voy por las ramas. Pero quería compartir con mis pocos lectores mi nueva adquisición, solo de onda.
La mejor parte, tiene parlante externo, voy a poder torturar a los idiotas de la entrada "la gente es una mierda", jeje. Mentira, no vale la pena, solo sería un gasto no interesante de batería.
En algo mucho mas interesante, y que es muy loco, lo cuál es muy de mi, decidí cambiar mi viaje a Mar del plata a pie (si, leyeron bien, pensaba hacer un viaje a pie hasta Mar del plata), como decía, decidí cambiarlo por un salto en paracaídas, es mas barato, además que me puedo sacar fotos que voy a publicar acá, al igual que el vídeo del salto. Todavía no decidí en que lugar hacerlo, así que no puedo hacerle propaganda, pero supongo que se la haré mas adelante.

Bueno, me voy a dormir, que sean felices.

Forsaken.

Es la 1.39 AM, me encuentro con los auriculares escuchando "Forsaken" de Dream Theater y me dije, "¿Porqué no la subís al blog?", y me respondí a mi mismo, me dije "Seee, dale, ¿por que no?".
Pero la subo en ingles, para que los que no saben ingles lo entiendan.

Abandonado

Por un momento pense que me caí dormido
Mentiras inmóviles dentro de un sueño

entonces se levantaron repentinamente
sentia una respiración escalofriante sobre mi
Ella susurró suavemente en mi oído

(Abandonado)

Abandonado
He venido por ti esta noche
Despertado
Mira en mis ojos
y coge mi mano

entregate a mi
espere dolorosamente para no volver a caer
intentando silenciar el miedo que hay en mi
fuera hay una neblina noche
siento un escozor beso
y vio una mancha carmesí en sus labios
tengo que saber su nombre
¿donde he visto su cara antes?
¿querida no me tienes miedo?

Abandonado
He venido por ti esta noche
Despertado
Mira en mis ojos
y coge mi mano

Llevame lejos
Cierra tus ojos y sosten tu respiración
hasta los confines de la tierra

[solo de guitarra]

Abandonado
He venido por ti esta noche
Despertado
Mira en mis ojos
y coge mi mano

Abandonado
volar contigo esta noche
despertar
renovar mi vida
ahora eres mio
entregate a mi

Esta banda es Grossa, mucho. Un brindis imaginario por Dream y por sus 22 años de rock progresivo, aunque a muchos no les gusto el último material.

La gente es una mierda…

La gente es una mierda por varios motivos, en la entrada del día de hoy la gente es una mierda por no respetar a los demás y por creer que son lo único que hay en la faz de la tierra como si fueran el tipo de “Soy Leyenda”.

Esto salió a raíz de que hoy en el colectivo, a la vuelta de un largo día de trabajo (bueno, esto es exagerado), había dos seres humanos del sexo masculino que, ¿Cómo podría describirlo?, eran dos deshechos de carne infecciosa. Estuvieron todo el puto viaje escuchando cumbia en el celular, pero no con auriculares, no, con la tapa abierta del celular, tuve que soportar su mierda de música durante 45 minutos y como soy un pelotudo no les dije nada, cuando debería haberlos mandado a la mierda o por lo menos pedirles que bajen el volumen, pero obviamente no lo hice, por que se que si me decian una pelotudez iba a saltar de manera estúpida y es muy probable que mas tarde me haya arrepentido.

Como dije muchas veces, no me interesa que la gente se queme el cerebro con droga barata o cara, no me importa que bailen jazz, tango, blues, regueton o cumbia, no me importa que se arruinen la vida, lo único que me importa es que no quiero que me rompan las pelotas a mi, tengo todo mi derecho de viajar en paz sin tener que escuchar mierda de música y sin tener que ponerme el mp3 a full para no escuchar su porquería.

Estoy de mal humor, para mejorarlo me puse a escuchar algo de Audioslave, que Grossa banda.

Suerte, sean felices aquellos que se lo merecen.

Y para aquellos que disfrutan de la buena música, un video de Audioslave...

Series...

Buenas tardes, ¿como están?, espero que bien. Bueno, pido disculpas por no actualizar debidamente, estaba muy colgado con el trabajo, viendo series, con estado gripal y poco inspirado.
Pero ayer me levante y dije -Tenés que actualizar tu blog-, obviamente ayer no lo hice, así que lo hago ahora, por que sino no lo hago más.
En esta entrada voy a hablar de algunas de mis series favoritas.

Vamos a empezar con una media vieja.

GET SMART



Esta serie de 1965 la veo desde que tengo uso de razón, nunca la vi completa, estoy seguro que faltan varios capítulos en mi mente, mas otros que he olvidado. No hace falta que reseñe mucho de esta serie dado que es muy conocida, pero como nunca se sabe...
Maxwell Smart es el "Temible operario del recontraespionaje", también conocido como el Agente 86, trabaja para la organización gubernamental CONTROL, que esta en constante guerra con su archi-enemigo KAOS. Esta siempre acompañado de la agente 99, que esta enamorada de el, pero rara vez Max logra interpretarlo.
Max es uno de los agentes encargados de controlar a KAOS, siempre lo llaman para las misiones peligrosas y siempre le pasan cosas cómicas. Obviamente es terriblemente recomendada, sobre todo con amigos, cervezas y pizzas.


HOUSE M.D.




El Dr. House es un especialista de diagnostico y nefrólogo. Es uno de los mejores doctores de el mundo, reconocido por solucionar casos extremadamente complejos. Es adicto al Vicodin, un analgésico, debido a muerte muscular de su pierna derecha mal diagnosticada, esto derivo en que tenga que usar un bastón, aunque hay que admitirlo, le da estilo ;).
Es también un misántropo, hace todo lo posible por escapar del trabajo y hace aún mas para evitar hablar con los pacientes, dado que según el "Todos mienten". La recomiendo muchísimo, sobre todo solo, en paz y con algo para comer, así te podes ver 5 capítulos en hilera.
Consejo: desconecta el teléfono, no vas a querer moverte de la silla, sillón, puff, etc.


HOW I MET YOUR MOTHER



Ted Mosby cuenta a sus hijos, en el año 2030, la historia de como conoció a su madre. por ahora van 3 temporadas completas y dentro de poco se estrena la 4º.
Ted es un neoyorquino, arquitecto y feliz de su vida, hasta que su mejor amigo de la universidad le propone casamiento a su novia, ahí es cuando Ted se da cuenta de que quiere sentar cabeza y que quiere casarse y se pone en buscada de aquella persona especial.
Tiene un muy buen grupo de amigos, Barney, que siempre esta intentando acostarse con todas las mujeres lindas que puede, es un adicto a la fiesta, odia a la simple idea del matrimonio y se cree el mejor amigo de todo el mundo y es extremadamente sensible en momento; después Marshall y Lily, sus compañeros de universidad, están comprometidos y siempre ayudan a Ted en los momentos en lo que más lo necesita, luego aparece Robin en escena, una reportera de Metro News 1, de la cuál Ted esta enamorado y hace todo lo posible para caerle bien.
La recomiendo con amigos, pizza, cerveza, teléfono desconectado y sillón.


THE BIG BANG THEORY



Leonard y Sheldon son dos amigos que viven juntos en un departamento, enfrente de ellos se muda Penny, una chica hermosa, con una mala pasada con los anteriores hombres de su vida.
Penny se incorpora al mundo de Leonard, Sheldon y sus amigos Rajh y Wolowitz, son cuatro nerds que trabajan en un departamento de física, mientras que Penny es una simple chica de campo que trabaje de mesera.
Leonard esta enamorado de Penny, Sheldon odia el contacto humano y si fuera capaz de pagar la renta echaría a Leonard, Rajh no puede hablarle a las mujeres y Wolowitz intenta levantarse a todas las chicas que puede, obviamente sin resultado normalmente.
La recomiendo con un par de amigos que les interese una serie que involucre nerds, por mas que séa cómica a muchos puede no gustarle por este hecho, algo para picar y algo para tomar.

Bueno, hasta aquí he llegado, tengo mas series para recomendar y otras tantas que ya todos conocemos, como ser Los Simpson, Family guy y Pinky y cerebro, pero por ahora con esas series tiene para rato.

Gracias por pasarse y que sean felices.

Las cosas que se encuentran...

En los '40 en un desesperado intento de reducir el gran tráfico de EE.UU., se lanzo una campaña para incentivar a la gente a compartir su auto...

Acá tienen la foto de la campaña en cuestión.



¿Me pregunto si habra funcionado?.

Espero que funcione, estoy usando badongo para subir la imagen.

Vía userfullzero.

La gente me hace reir (parte 2)

Buenas noches, ladies and gentleman, bonne soire
Sean bienvenidos a la primer funcion del circo beat,
el circo mas sexy, mas alto, mas tonto del mundo,
Desde ahora y para siempre
Cualquier semejanza con hechos reales
correra por vuestra propia imaginación
Arrivederci e buona fortuna
queste sono le ultime parole
D'il terzo angelo di cristo
Dopo parlare in l'strada
Con il uomo che non sapove piu di niente.

Después de esta larga presentación viene el comentario real de por que escribí esto (es que es medio corto).
Hoy por la tarde, en una de esas hermosas tardes de trabajo, llama un individuo masculino preguntando como realizar la conexión, luego de las preguntas típicas del comienzo de la conversación le pregunto "¿Cómo es el MODEM que llego a su domicilio?", el tipo en un esplendor de su mente infrahumana, que estoy seguro es muy infra, me dice "No, a mi no me llego el MODEM, lo tuve que ir a buscar". Esto logro irritarme y alegrarme a la vez, es bastante cómico cuando suceden estas cosas.

Ven que era corto, para mañana la opinión de "El súper agente 86" y la compra de la bandana para Pato, pero eso no va al blog.
Sean felices.

No tengo nada que decir.

Es verdad, no tengo absolutamente nada que decir, pero tenia ganas de escribir algo acá.
Ya que estoy voy a comentar las llamadas de ayer. Atendí unas cuantas, pero hubo algunas que fueron demasiado Grossas como para no ponerlas acá, por ejemplo:
Una mina llama para conectarse por primera vez, esa llamada a la vez me la estaba escuchando un supervisor, empezamos a hacer el proceso de habilitación y se cuelga la página y empieza a pedir un código de acceso y una contraseña (aclaración: Si usted tiene Arnet, estos códigos no existen, ya no se usan), le hago borrar cookies y el historial para que deje de pedirlo, lo sigue pidiendo, le pido que cierre el IE, lo cierra y se desconecta de Internet la mina, vaaaamos de vuelta a conectarnos, al intentarlo se cuelga el mdm, se lo reseteo, conecta con el usuario de prueba, empieza a hacer el proceso de habilitación de vuelta, lo termina, le digo que se conecte con su usuario y contraseña y se cuelga el mdm de vuelta, lo reseteamos (una vez más), conecta ok, no navega, nos fijamos y no había conectado bien, conecta de vuelta (si, una vez más) y al fin navegó.
Todo esto me llevo media hora (30 minutos), pero lo bueno es que me saque un 99.33 en la calificación de mi supervisor.

Otra cosa que me molesta de este trabajo, además de la monotonía, lo aburrido que es y el hecho de que me saca de quicio, es la mala educación de la gente. Todos llaman y apenas si te saludan, otros te amenazan, otros simplemente te tratan mal y te insultan, otros no te agradecen y otros que simplemente son tan idiotas que te sacan de las casillas. La que mas me jode es que no agradezcan, o sea, vos vas a comprar un jabón y le agradeces al tipo que te lo vendió, o por lo menos le decís buen día, al que te arregla el auto también se lo agradeces, pero al que te arregla Internet (que tan desesperadamente dicen que lo necesitan para trabajar) te tiran un "graci.." y cuelgan, cada tanto toca alguno o alguna que te agradece correctamente y que te desea un buen día, pero no es lo usual.
Este tema fue tocado por otros blogs, sobre todo de geeks :D, y estoy de acuerdo con ellos, ¿por que si le agradeces a uno que te arregla el techo, no le agradeces al que te arregla Internet?, la gente es una mierda, se creen que por que trabajas en un call center son mejores que vos o que te pueden tratar mal y esta todo bien o que no importa lo que hagan total nosotros tenemos que tratarlos bien a ellos. Bueno señor/a Pelotudo/a: Usted es una mierda. Se debería tratar igual a toda la gente, sin importar el trabajo que tiene, pero usted se cree mejor, cree poder hacer lo que se le cante las pelotas por que no tiene Internet y es un "Nene de Papá" que le daban todo lo que quería cuando era un pendejito y ahora llama a soporte técnico queriendo que le arreglen el problema que tiene en dos minutos y usted en vez de contestar las preguntas objetivamente se pone a divagar de todo lo que paso, cuando descubrimos el problema que tiene no quiere hacer ninguna de las pruebas que se le pide, exige que un técnico se dirija al domicilio y cuando se le dice que tiene costo empiezan a tratarnos peor...

No es joda, una vez llamo una mina que tenia un problema con el mdm (modem), le pido que lo desconecte del cable que va a la línea telefónica para hacer unas pruebas, la mina se rehúsa, le digo que si no hace eso no vamos a poder verificar donde se encuentra el problema, después insiste con un técnico, le digo que tiene costo y me empieza a amenazar con cartas documento, ANDATE A LA MIERDA PELOTUDA...


Sé que ustedes mis lectores (por mas que sean pocos) no tendrían que leer este aburrimiento de mis días laborales, pero es mi blog y lo uso para descargar todas esas mierdas que me dicen, por que es mas fácil, por que no se lo puedo gritar al cliente en el teléfono y por que me encanta contar acerca de los pelotudos que llaman a soporte técnico :D :D :D

En fín, sean felices.

P.D.: Parece que si tenía algo que decir. XD