Cosas que me enseñaron las películas

1. Nunca te vas a quedar sin balas, a excepción que estés a punto de enfrentar a tu nemesis, ahí solo te podrás valer de tu hermoso cuchillo o set de habilidades manuales para la lucha.
2. Disparar 500 balas sin parar nunca te dejará sordo y podrás escuchar a la persona que se te acerca por atrás.
3. Si matás a alguien está bien, seguro que tenías un buen motivo y nadie va a meterte preso.
4. Las madres de tus amigos están más buenas que comer pollo con las manos.
5. Y te van a dar pelota.
6. Los incendios se apagan pisándolos con zapatillas con suela de goma.
7. Todas las chicas están buenas
8. Todas las chicas son fáciles.
9. Las chicas nunca están indispuestas.
10. Podés matar a un oso solo con tus manos.
11. Hay cámaras de seguridad por todos lados.
12. Se puede restaurar cualquier dato, de cualquier formato, físico o digital.
13. Internet siempre va rápido y nunca se corta.
14. Tu vecina te tiene ganas.
15. Empezás a hablar de un tema en particular justo cuando llegás a tu casa, nunca en el viaje.
16. El viaje es instantáneo.
17. Si usás efectivo quiere decir que sos terrorista.
18. Todos los que usan celulares pre pagos o con tarjeta, también, son terroristas.
19. Un hacker de 19 años puede poner la foto de tu abuela en la lista de más buscados del FBI.
20. Todos tienen un millón de dólares escondido abajo del colchón.
21. Todos los judíos son grandes doctores y usureros.

Son los que se me ocurren por ahora, si se me ocurre alguno lo agrego.
Espero lo disfruten.

Mi amiga me conoce

El sábado (ayer si lees esto el mismo día que se publicó) nos juntamos con Male, Carra y Lidu a comer en el departamento de los dos últimos.
Durante una de las TANTAS conversaciones que hubo Male me dice:
"Yo se como te suicidarías vos, para morir como vivís. Irías a un edificio muy alto que esté al lado de un jardín de infantes y te tirás apuntando al patio del jardín durante el recreo"
Luego de semejante comentario solo podía abrazarla, es una grossa.
Los quiero mucho a los tres.
Después subo las fotos a Face.

PD: Descuiden gente no estoy planeando suicidarme por ahora XD.

Buenas tardes y buena suerte.

Estar ebrio es igual que ser un niño

Piensenlo bien, cuando uno está borracho llama la atención todo el tiempo, es más mimoso que de costumbre, vomita con facilidad, necesita que lo ayuden para hacer las cosas más simples, se pone sensible de nada, se tropieza más de lo normal, pierde motricidad fina, puede llegar a no controlar esfínteres, llora por cualquier cosa y no hace caso a nada de lo que le dicen.
Gracias a Nick y a Madre por la ayuda con el post.

I have one of these

Your argument is invalid.

Dato interesante

Creo que el 90% de la gente que hoy en día le grita a los chicos del callcenter de su proveedor de Interner "Yo uso internet para vivir", hace 10 años decía "¿yo para que quiero internet? con el teléfono y una lapicera me las arreglo"

En otro tema ¿alguien tiene un buen blog para recomendar?, ya me leí muchos (algunos enteros) pero ninguno tiene gracia.

La playstation salvo nuestras vidas.

En realidad el título es incorrecto, pero así es como lo dijimos hoy cuando nos despertamos con mi hermano, así que lo respeto.
La verdad es que los videojuegos salvaron mi vida ¿por qué? preguntarán ustedes.
La primera consola que tuve fue un Family Game (más conocido como NES en algunas partes del globo terraqueo), gracias a juegos como "Mario" y "MagMAX" me vieja se interesó en jueguitos. Este Family dio lugar a un sega, con títulos como "Sonic" y "Aladdin" entre otros, en esa época debería haber tenido unos 7 u 8 años, pero todavía no llegué al punto en que mi vida fue salvada.
A mis 10 años mi madre, mi SANTA MADRE, compró la play 1, y aquí mi vida empezó a ser salvada. Con juegos como Metal Gear Solid 1, Crash Bandicoot 1, 2 y 3; Resident Evil 1, 2 y 3 (tambien) y una lista de etc. mi vida cambió, prefería quedarme a jugar con mi hermosa play a salir de noche, tomar alcohol o intentar aprender a conducir. En definitiva la play me salvó de un posible coma alcohólico, un accidente automovilístico y una lista interminable de cosas.

Igual salí, tomé, comí y demases (no aprendí a conducir).

En otros temas no tan distintos....

YA TENGO MI HERMOSA PLAY 3 =D=D
Mueran de envidia.

No hay fotos por ahora, porque estuve muy ocupado jugando y disfrutando de ella, pero pronto les daré alguna.
Tengo 5 juegos (Assassins Creed 1, LittleBigPlanet 1, Metal Gear Solid 4, Grand Theft Auto 4 y Resident Evil 5) todos son geniales, aunque no probé el GTA, tengo que jugarlo pero admito que el Metal, el Assassins y el RE5 me tienen muy enganchado.

Si algún blogger de por acá tiene ps3 (aparte de Guty) pueden agregarme en PSN, mi usser es "darkknight1088" no se imaginan lo que costó encontrar uno que no esté en uso ¬¬.

Bueno, eso es todo por ahora.
Me voy a mirar un video y después boludear.
Abrazos, suerte y sean felices.

Charla con un taxista

Hace un tiempo (15 de Mayo) fui en taxi a lo de un amigo y me puse a hablar con el tachero (¿cuando no yo?) y terminamos hablando de música y fue algo así:

Yo: No se, las bandas de hoy en día no me parecen copadas, menos las de acá, la mayoría son copia de una copia, todas bastante parecidas.
Tachero: Pero creo que hay algunas zarpadas, por ejemplo esta que tocó hace poco, que tiene un violero de la hostia...
Yo: Divididos?
Tachero: No, no, otra. Una en la que dicen "es la guitarra de..." algo más
Yo: ¿Miranda????
Tachero: Siiii, esa, me parece una de las mejores de hoy en día.
Yo: ¬¬ ajam.

No tengo mucho más gente por ahora.
Suerte, sean felices y buenas tardes.

Hace unos minutos Dani me dijo "Abandonaste mal este blog, eh! :P" y me dije a mi mismo "abandoné el blog mal" pero no por que Dani me hizo notarlo, sino por que soy espectacular y es obvio que me doy cuenta de que abandoné mi blog... Está bien, Dani tiene un POCO de culpa al respecto XD.
La pura verdad es que no se me ocurre nada que postear, aunque quiera. Tengo ganas de publicar algo nuevo en el blog desde hace unos días, pero no se me cae ninguna manzana :S.
Así que vamos a usar los eventos de la vida real para hacer una entrada.
Como muchos recordarán (o no) el 7 de Febrero publiqué una entrada llamada "TN Tecno APESTA", en dicha entrada daba mi opinión acerca del programa, la (poca) información que daban al respecto de los productos que presentaban, como estaba en contra de sus opiniones y que yo ebrio en un monociclo habría hecho un mejor programa (creo que esto es solo para poder estar ebrio Y en un monociclo a la vez y echarle la culpa a una apuesta). En fin, todos recordamos la entrada o los que no ya la visitaron en el link recien puesto o simplemente les importa tres carajos la entrada y leen esta así nomás sin importar lo que haya pasado en esa entrada.
Pero el punto de este post actual es reirme de algunos de los comentarios que han estado apareciendo en ese post, acá les doy unos ejemplos:

Anónimo dijo...

OSEA!?!?!? TU OPINION DE QUE TN TECNO APESTA VALE PERO NO VALE DE DE ELLOS QUE DICEN Q ENTER THE MATRIX ES UNA CAGADA???

OSEA SOLO VALE TU OPINION????

X CIERTO SI ES UNA CAGADA, UN JUEGO DE MATRIX EN EL Q NO USAS A NEO NO TIENE RAZON DE SER, ES MEJOR EL PATH OF NEO, X CIERTO TN TECNO ES BUEN PROGRAMA A MI HUMILDE PARECER

Anónimo dijo...

Estimado Dark Knight ya que te crees tan culto por lo menos podrias contestar de una manera mas educada sin utilizar la palabra idiota tantas veces.
Eso es una muestra de un problema anti social que tenes en es te caso todo aquel no escriba de manera correcta es inferior.
Ademas aqui lo que importaba era la opinion no si escribe en mayusculas, en fin deberias ser mas respetuoso que es una buena señal de educacion y cultura.
Mi nombre es Richard y opino que si no te gusta el programa no lo mires y listo que tengas un buen dia gracias.

PD anonimo no te dejes opacar por personas con sindrome de inferioridad suerte.

Anónimo dijo...

Que manga de delicuentes mentales,.......estos que opinan de un programa de TV, como si supieran que en 30 minutos de programa, que en realidad de punta a punta de info es de apenas 18 minutos, dos personas segun este sabio deben dar mucha info de cada cosa que muestran,.ya que elos no presentan nada, y eso es la diferencia...........
Me parece mas la actitud de un brigadista de "K" metido en un sitio que hablan de TN, canal 13, grupo Clarin.
Porque no te dejas de joder papafrita, mantenido, y retorsido idiologico....!!!!
Té lo paso con las salvedades hechas para que no critiques el mal escribir,......

Anónimo dijo...

Y sumo,....para este y los quese le sumaron a Davis Ariel,............ya que sos tan inteligente, y sabes mas,...y te gusta como se nota insultar y denostar a la gente y lo que hace ( TN Tecno),.ya que parece que sos un COJONUDO,.por que no vas y los encaras y desenmascaras en su programa,.....!!!!!!
Sabes que pasa,.para eso el que lo hace debe ser un ser humano con todas las capacidades eticas, mentales, y profesionales,....que vos PEDAZO DE BESTIA NO HUMANA,.podes llegar a tener,.o sea VOS NO SOS UNA CREATURA,.......VOS SOS UNA CRIATURA,.QUE NO ES LO MISMO.

Cada comentario tiene su respuesta indicada en la entrada, pero no daba para publicarlas acá las respuestas, aunque ya los comentarios solos ocupan mucho espacio.

Ahora, ya expuestos los comentarios; que espero hayan leido, yo digo ¿Tanto te va a importar una opinión medio en joda de un programa que realmente no es TAN bueno como lo hacen parecer o son unos trolls de mierda que simplemente quieren armar bardo?, y SI, una parte de mi está esperando que malinterpreten la palabra Troll =D, será más divertido para nosotros.
A todos ustedes, fieles lectores de mi blog (o no tanto) ¿se tomaron esto tan en serio como para hacer una propuesta en TN para que quiten el programa? ¿o salir a las calles a decir "Wiemeyer se la como, Wiemeyer se la come"?, Nah, ustedes se cagaron de risa (espero) y siguieron con sus vidas (espero).

Aunque admito que algunos comentarios me hicieron reir mucho, el que me llamó Brigadista K me hizo cagar de risa, por que obviamente si estás en contra de algo sos Kirchnerista (o el grupo político al cual se esté tratando de dar con un caño en el momento). Tambien me hizo reir este último por que no solo tiene faltas ortográficas sino que el texo es bastante confuso, no se entiende correctamente que quiere decir, lo tuve que releer muchas veces para encontrarle un sentido.

En fin, me retiro, por que mañana tengo clase de violín y todavía no me sale bien el Gavotte que tengo que estudiar (y si, esto es solo para decir "miren, estudio violín" por que simplemente podría haber dicho tengo que estudiar y ya).

Buenas tardes, buena suerte y sigan riendosé :D, Bye Bye

¿Por qué?, por favor, expliquenme.

Explíquenme por que existian cosas como estas y por que carajo explotó el tiburón.

El plan

Ultimamente (hace 10 minutos masomenos) he estado ideando a un plan, un malvado plan.
Consiste en hacerle la cabeza a la gente de lo malo que es tener sexo, mensajes subliminales, liminales e hiperliminales, explicarles las desventajas del sexo, los problemas que puede traer consigo, la complicación de criar hijos, etc. Aquí es cuando entra en acción la segunda parte del plan, dado que todos no quieren tener sexo, por mis buenos mensajes subliminales, las empresas de la industria se van a ver obligadas a cerrar, ahi compro todos los telos, fabricas de profilácticos, empresas farmaceuticas encargadas de pastillas anticonceptivas, empresas que fabriquen juguetes sexuales, etc. a un precio bajísimo. Una vez que todo está comprado corro la voz de que tener sexo no es malo, armo grupos a favor del sexo libre, etc. Finalmente cuando todos esten teniendo sexo me estarían pagando a mi, por que sería dueño de todo.
Diganme ¿soy un genio, no?.

El unicornio en el jardìn

Un cuento de James "Turbio" Thurber, Ok el nick lo inventé yo.
Este cuento, que no voy a traducir acà, trata sobre un hombre que, mientras toma el desayuno, ve a un unicornio en el jardín lastrándose sus flores, pero el tipo en vez de cagar a palos al unicornio va y le dice a la esposa "che perra, hay un unicornio en el jardín", la mina lo mira con un ojo y lo manda a la mierda, el tipo baja le da de comer al unicornio, le repite a la esposa "hay un unicornio en el jardín", la mina sigue sin creerle un carajo y le dice "te voy a meter en un loquero si no me dejás dormir, la puta que te parió" y el pobre chabón le dice "¿ah si?, ya vamos a ver perra recelosa que no contesta al msn nunca" y se va. La mina, forra como ella sola, llama a la cana y a un psicólogo para que se lleven al marido al loquero. Llegan y le dicen al chabón "¿vo' viteh' a un unicorno?" (estoy seguro que los policías eran iletrados), el psicólogo les pega con un diario en la cabeza y les exije que hablen bien, el tipo responde "no, los unicornios no existen, esta mina está chapita e inventó todo" y los canas y el psicólogo le creen, por que es macho y los machos tenemos la posta, y se llevan a la mina al loquero pidiéndole disculpas al tipo.

Bueno la historia está adornada con otras cosas, no tantos insultos y además es más sutil y Etc. Pero mi versión es mejor.

A lo que iba yo es a la interpretación del cuento, podemos tomar varias interpretaciones

• El tipo vio al unicornio, pero lo niega frente a los policías para que no se lo lleven
• El tipo no vio al unicornio a inventó todo para que la mina se despierte y puedan tener sexo

Y mi favorita:

• El tipo vio al unicornio, le dice a la mina para que ella crea que está loco, llame a la policía y el niega todo para hacerla parecer a ella la loca, que se la lleven y no tenga que pagar mucho del divorcio y no pierda ninguna de sus pertenencias, además de quedarse con las de la mina.

Díganme ¿No tengo razón?.

Los que se den por aludidos o se ofendan con esta interpretación pueden irse al carajo, alégrense un poco amargos.

Predator 2

No se si lo recuerdan, pero en Predator 2 (si, lo se, película mala si las hay) aparece un mago voodoo que trafica merca.
No se dieron cuenta de que la película ya era bastante mala que tuvieron que agregar a King Willie, nuestro querido mago voodoo que además nos trae un kilo de merca todas las semanas :S.


Foto de King Willie.

¿A alguien le gustó esta película?
Suerte y feliz año para todos.

Charlas

Como a veces estoy demasiado al pedo a la madrugada me pongo a leer blogs al azar, cada tanto caigo con alguno medio boludo, muy cómico, muy sarcástico o muy histérico.
Hace un tiempo encontré uno en que contaba de unas chicas que salían a tomar algo entre amigas, llega otra y está enojada por que como ella salió con amigas el novio decidió salir con amigos. Su queja principal era que los hombres cuando salimos solo hablamos de mujeres y sexo para sentirnos más hombres, bueno para todas ustedes mujeres que leen este hermosísimo blog (si, es HERMOSO) les digo algo "ustedes no son el centro de nuestras conversaciones y mucho menos del mundo" y con ustedes me refiero a las mujeres en gral. no solo parejas o amigas con derechos o lo que sean.
He aquí una lista de posibles temas de conversación o frases utilizadas en una salida de hombres, como mis amigos son metaleros empedernidos y/o músicos la mayoría de nuestras frases tienen que ver con eso, pero se pueden cambiar ligeramente para hablar de futbol, películas, etc.

• Música en general
• El último disco de nuestra banda favorita (Oh Megadeth cuantas noches de charla nos diste)*
• Comida
• Juntarse a comer
• "Che ¿cuanto falta para la comida?"
• "Che ¿quien trajo la cerveza?"
• "Tendriamos que tener un bar"
• Películas
  
• "Che probé este xxxxx está re copado" (puede ser desde una bebida hasta un protector solar o un preservativo)
• "¿A donde salimos hoy?"
• Nuevos instrumentos musicales (para los futboleros puede ser la adición de algún jugador al equipo)
• "Se acabó la cerveza"
• "¿Quien va a comprar más cerveza?"
• Asado
• Video juegos (playstation, sega, dreamcast, family game, lo que venga)
• Cosas que encontramos en internet (videos, bandas, paginas frikis, chistes, un webcomic...)
• Política
• Religión
• Amigos
• Hijos si los hay
• Hijos si se los quiere tener
  
• Y sobre todo del grupo en si.

Después de todo eso están las relaciones amorosas, pasadas y presentes, fracasos amorosas, chicas que nos robaron el corazón o nos lo partieron.
Por eso recuerden, no son el FUCKING centro del mundo :D

Buenas noches, buena suerte y dulces sueños.

Deremate y sus usuarios

Como a las 2 A.M. no puedo ponerme a tocar el violín o cantar o hacer ritmos sobre la mesa y no tengo sueño tengo que hacer algo para pasar el tiempo. Lo que hago cada tanto es jugar algún juego en emulador (ultimamente estoy con el Zelda y el Megaman X3) o ver cosas en internet (info de cosas tecnológicas o buscar laburo) y cada tanto entro a Deremate para ver que hay de interesante.
Me pongo a ver precios de consolas, piletas, TV's, de todo un poco y cada tanto me encuentro con cosas como estas...


Hagan click para agrandar y notar en que categoría está ese artículo... Si, sin palabras.

Tambien me encontré con esto:


Esta vez la categoría es la correcta, pero no les parece muy extraño el control, ¿o es solo mi mente destruida?, por favor diganme la verdad ¿no parece un consolador extraño?

En fin, me voy a dormir, pero para cuando se publique esto yo voy a estar haciendo otra cosa, posiblemente estudiando.

Suerte, dulces sueños y sean felices.

Yo no lo pedí

Hoy me llega al mail un correo con está imagen.




¿Por que nos echan la culpa a nosotros de su producto malo?, es como decir "ah, vos lo pediste así, no te quejes ahora", no se si son muy inteligentes o muy idiotas.

La vida

Es todo lo que realmente importa, ¿o no?.

perfecta

Acá les dejo la lista de lo que, para mi, sería la mujer perfecta, sin animos de ofender a nadie :P.


- Debe tener mi edad aproximadamente
- Le tiene que gustar mucho la música
- Tocar algún instrumento (y bien si es posible)
- Le tiene que gustar el metal
- Ser abierta de mentalidad
- No tener muchas inhibiciones
- Ser apasionada
- Ser cariñosa
- Ser afectiva
- No ser completamente dependiente de mi o de cualquier otra persona, que sea capaz de llevar su vida
- Le tiene que gustar los Simpson, Family Guy, American Dad, series de dibujos animados viejos (dragon ball, loony tunes, transformers, etc)
- Placer por locuras y actos boludos/cómicos
- Le TIENE que gustar el helado
- Pocas inhibiciones
- Buen humor
- Inteligencia
- Estudiar alguna carrera interesante
- Que a ella le caigan bien mis amigos y a mis amigos les caiga bien ella
- Lo mismo de recien pero con sus amigos
- Que le guste salir a caminar y correr cada tanto
- Que le guste el cine, las series (TBBT, HIMYM, House, TAAHM, CSI, The 4400, Lost, Heroes, etc)
- Que le guste el agua (el mar, rios, lo que sea)
- Que no le guste el rock nacional chatarra (intoxicados, viejas locas y demás)
- Odiar el regueton y la cumbia villera
- Que le guste bailar, pero no tanto como para querer ir cada fin de semana
- Que le guste ir de bares :D
- Que le guste el alcohol (cerveza en especial)
- Que le guste la carne
- Buena personalidad, firme en sus decisiones, pero no terca como una mula.
- Abierta a ideas nuevas y cosas nuevas.
- Siempre con ganas de hacer y aprender algo nuevo
- Que no le moleste ni el pelo largo ni corto
- Entender de pcs y tecnología
- Agnóstica de ser posible
- Buena caligrafía y ortografía

Besos, suerte, cuidense y dulces sueños

Zombie Dome

Hoy con un ITI estabamos muy al pedo y nos pusimos a imaginar un campo de juegos para gente como nosotros, es decir loca, sanguinarios, amantes de zombies y ligeramente perturbados por toda la violencia en los videojuegos. Ahí nació "Zombie Dome" (por ahora), un campo de juegos donde se van a matar zombies, cuando consigamos los millones de dolares vamos a comprar un domo, lo ambientamos según lo necesitado y soltamos zombies adentro.
Hbará varias modalidades, capturar la bandera, DeathMatch, carrera, etc.

(Todas las reglas fueron escritas por ITI, corregidas por mi y tambien habré tirado un par de ideas.)

Hasta que pase eso les dejo las reglas para que se caguen un rato de risa con nuestra estupidez macabra :P.

1- Si un participante es mordido por los zombies y convertidoserá responsabilidad del equipo asesinarlo con un tiro en la cabeza (si quieren pueden dejarlo hasta que se convierta pero es responsabilidad optima del equipo si quieren correr el riesgo)

2- se entregarán gps a los capitanes del equipo, donde estará marcado el punto de la bandera, o el punto de llegada donde terminará el juego, tambien incluira puntos claves donde habrá comida armas y un "safehouse*" para resguardarse temporalmente. tambien habrá balas y armas nuevas por si quiren cambiar

3-Sólo personas mayores de 21 años pueden participar en el desafío de "Domo Zombie", pero tendrán que hacerse estudios 1 semana antes del evento**. Los mayores de 18 pueden participar con consentimiento de los padres.

4-Si no sabe manejar armas, se le dara una instrucción dias antes del evento, para correr menos peligro y hacer el desafio más seguro para si mismo y su equipo.

5- Antes del evento se les dará una seleccion de armas, tendran distintos tipos. armas rapidas, pesadas, precisas, y explosivas. se brindaran 2 armas principales (por ejemplo 1 rapida y una pesada) y un arma secundaria (pistolas o revolveres). Se les entregará un arma blanca a gusto del participante.

6-En torno a la seguridad se brindará un uniforme especial para el desafio, ropa especial de tela dura para evitar mordiscos o rasguños de los zombies. La armadura es similar a la de un video juego llamado gear of war (esta ya la flashie pero de lo mas duro). Es para proteccion y que nadie sea infectado y asi evitar muertes y problemas externos. Como dijimos es improbable que la armadura sea atravesada, pero contará con un sistema que detectará cuando un miembro del equipo es mordido o atacado por un zombie y les descontará puntos. Si recibe un disparo tambien se descontarán puntos.

7- El juegos será hasta 4 equipos de 5 personas. En cada equipo se organizara de la siguiente manera 1 capitan (Elegido por los miembros del mismo equipo) y 1 grupo rojo conformado por 2 y otro equipo azul conformado por los miembros restantes. A todos los miembros se les dará un comunicador manos libres para que se comuniquen entre si y reciban ordenes de su capitan.

8-Cuando ya un equipo llegue al punto fijado en su gps sonara una alarma que parará por completo el desafío. Se recojerá a los otros miembros. Al finalizar el desaíio se analizará cada miembro del equipo por si recibio alguna herida en carne viva, en el caso de ser asi el sujeto será o aniquilado por cientificos de manera rapida e indolora (ya q no hay cura para la malaria de “zombie”), o será mandado al domo sin protecciones algunas pero con armas por si quiere pelear hasta convertirse o quitarse la vida rapidamente con un arma (Para recordar temas legales, cada persona q participe del evento llenara una forma q es toda su responsabilidad al entrar y sabe las advertencias del desafio)


* Un safehouse, es un lugar totalmente sellado donde podran cerrar las puertas totalmente y descansar
**analisis de orina, sangre y un examen físico completo para verificar que no corre más riesgo del normal

Bueno, hastá acá llegó nuestra imaginación, que tengas buenas noches y dulces sueños y serán invitados a "Zombie Dome" el día de apertura si dejan un comentario en el blog.

Otro agradecimiento a ITI, el grosso al que se le ocurrio esto, un abrazo locura.

[HowTo] Tirar todo después de un baño.

Usted, dama o caballero, que está aburrido en su casa, no sabe que hacer para entretenerse por lo menos unos minutos, aquí le traigo una manera de divertirse un rato, tirar todo en el baño después de la ducha.

Paso 1: Procure traer una toalla seca.
Paso 2: Proceda a poner esa toalla en el toallero más lejano a la ducha.
Paso 3: Ponga la ropa que va a usar después del baño arriba de la toalla.
Paso 4: Entre a bañarse.
Paso 5: Una vez terminada la ducha abra la cortina para darse cuenta que dejo la toalla en la parte más alejada de la habitación y abajo de toda su ropa.
Paso 6: Trate de estirarse sin salir de la ducha hasta el toallero y agarrar la toalla, aunque sea de una punta. Una vez agarrada tire, esto hará que la ropa que estaba encima caiga, seguramente encima de más cosas que pueden terminar cayendo al piso.
Paso 7: Séquese.
paso 8: Al levantar las cosas tenga especial cuidado de ponerlas en un lugar en donde pueden volver a caer facilmente.
Paso 9: Gire en el baño con la toalla en la mano, para que esta por efecto del movimiento se levante y tire más cosas.
Paso 10: Salga del baño insultando.

Si, lo crean o no, me pasó todo eso el otro día cuando estaba bañandome y obviamente, como buen blogger que soy, tenía que postearlo :D.

Esto es todo damas y caballeros, la próxima entrega será sobre como hacer mal una tarta de jamón y queso.
Buenas tardes, buena suerte y sean felices.

Si Dios existe...

Juega al futbol, y además gana...




Foto sacado en Carlitos LNG mientras degustabamos unos panqueques de LRPM.

Suerte a todos y buenas noches.